返回列表 回復 發帖

2019-06-20 吃醋 多面睇


接續 2019-06-20 如何排解"吃醋"這種情緒?

海邊小妹


真正愛過的人,不可能沒嘗過吃醋的滋味。不少人為此苦惱,光看知乎網上,關於吃醋的提問層出不窮,但回答者寥寥。我好奇的在網路上搜索,竟沒看到一篇全面完整闡述這一常見心理狀況的文章。由我動筆填補空白吧。

之前寫了篇《他變冷淡了!為什麼?怎麼辦?》,嘗試用說明文的形式呈現了一篇純乾貨雞湯長文,竟也得到些鼓勵。好吧,讓我這文藝理工女,再次以說明文的形式,奉上一碗帶酸味兒的雞湯。本文是我參考了諸多資料,包括英文原版文章,結合自己的體驗和感悟,按自己的邏輯條理,總結歸納。不敢說最專業,但覆蓋之全面,資訊之綜合,以一篇頂幾篇是不誇張的。五千多字沒有廢話,全是乾貨。

一、認識吃醋

1、吃醋的典故:  really cool.

唐太宗要給宰相房玄齡納妾,房怕夫人不肯,太宗就賜房夫人毒酒一杯,如果她不同意其夫納妾就得喝下毒酒,誰知房夫人毫不猶豫,一飲而盡。其實杯中不是毒酒而是陳醋。從此吃醋就用來指稱愛情關係中的嫉妒。

2、吃醋和嫉妒並不是一回事兒:

嫉妒可以針對一切人事物。而吃醋則側重於在愛情關係中的嫉妒。
吃醋(romantic jealousy),是我們被真實或假想的情敵威脅之後,產生的痛苦憤怒等情感反應。
在愛情中喜歡吃醋的人,生活中卻不一定是愛嫉妒的人。平常對待人事物都豁達寬容的人,在愛情中也可能會表現得醋勁兒十足。

3、吃醋的積極意義:

當愛人為你吃醋的時候,不要覺得不好,因為那是人的本能。進化心理學家認為吃醋是正常的心理,是一種保護伴侶不被別人偷走的本能行為。它會提高雙方對一段關係的承諾水準。

吃醋不可怕,一點兒都不吃醋才可怕。在一段關係中,若從未吃過醋,意味著不在乎對方。
在愛情中,偶爾吃點兒小醋,是可愛的,是感情的調劑。它的潛臺詞是:我很在乎你,我不想失去你。
對於那些已經過了激情期,日漸平淡的關係,競爭對手的出現,反而是種良性刺激,讓雙方從麻木狀態警醒,重新投入精力,好好經營和維護這段關係。
我個人的體驗是:看到他為我吃醋,我並不反感,反而覺得安心,因為那讓我感受到他的在乎,我把它視為一種愛的表達。




4、吃醋的負面影響:

小醋怡情,大醋傷身。吃醋過於頻繁,或者反應過於激烈,不僅有害身心,還傷害感情。太過猜忌,捕風捉影,會讓對方感到壓力。這種不信任感,對長遠的關係是一種破壞。

5、吃醋的根源:

總體來說,吃醋就是害怕失去對方,偶爾小醋一下,屬正常。過分的吃醋,不外乎以下幾個原因:
-- 對這段關係沒有安全感,對關係的穩定性缺乏信心。
-- 自己在這段關係中處於弱勢,自信不足。
-- 對Ta信任不夠,不確定Ta對你愛的程度。
-- 佔有欲強,控制欲強。
-- 過去的受傷經歷在心堹d下陰影。


具體情況,需要具體分析。吃醋通常不僅僅是某一方的原因。

比如,有的人確實屬於中央空調體質,和異性交往時邊界模糊,那麼,愛人變得愛吃醋就很正常,這時就不能只怪吃醋方,而需要考慮,是否應該重新審視這段關係的根基?

再比如,異地戀,互相看不見摸不著,原本就容易缺乏安全感,若再碰上感情內斂不喜表白的Ta,極度的不確定感,讓你變得疑神疑鬼也不難理解。
二、男人的醋

男人吃醋倒不一定是不自信,很大一部分是源於強烈的佔有欲。如同動物界,雄性有強烈的地盤意識,這種潛藏在骨子堛漸趙遄A男人也有。
比如,自己的女人走在路上,被別人多看了幾眼,佔有欲強的男人就會不舒服。理智上,誰都明白,別人就算看得眼珠子掉到地上,也根本造不成任何威脅。他的醋勁兒,僅僅是覺得自己的“地盤”被人“侵犯”了。

那麼,佔有欲等於真愛嗎?也不一定。有的人,自己已經不愛了,也絕不允許你愛別人,或被別人愛。你僅僅是他主權下的一樣“東西”。那不應該和愛劃等號。真正的愛,是願意讓你活出最精彩最快樂的你自己。

當然,大多數的醋,還是有愛做基礎的。有時候男人自己都不知道自己已經愛上了一個女人,直到有一天,他發現,已經控制不住自己強烈的醋意。


三、女人的醋

由於女性在兩性關係塈諵J更多,便更容易被吃醋困擾。畢竟,女人要承擔懷孕生育哺乳這一無法逃避的天職,對子女的長達十多年漫長的付出。讓女性在選擇伴侶時更為苛刻,對關係的長久穩定性也更為在意。

好在,女人偶爾吃點小醋,像孩子似的嬌嗔一下,撒撒嬌,掉幾滴眼淚,懂得風情的男人,會視之為愛情堛瑤旍劑。
但,注意,別把一點點懷疑擴大化。比如,偷翻他的手機電腦。你設想一下各種結果,無論他有沒有真的出軌,這樣做都沒有一點兒積極意義。只會讓他厭煩,然後加強保密防範措施。

做為情感細膩星球的一員,我也常常手欠,翻他的社交平臺,看他的通話記錄。每當這時,我立馬變身為最敬業的超級偵探,神經無比敏感,大有不發現點兒蛛絲馬跡誓不甘休的架勢。順著蛛絲馬跡一路追蹤,好傢伙,心中有一萬隻草泥馬奔騰而過,簡直是自虐。
四、你的Ta五行缺醋,怎麼補?

當你的Ta為你醋意大發的時候,別怪Ta,別煩Ta,別說Ta不可理喻。

請珍惜這個為了你而陷入痛苦的人吧,Ta真的在乎你。也許Ta應該更智慧的處理自己的負面情緒,但人是需要學習的,後面會有教Ta消化自產醋的方法,你愛Ta,給點兒耐心。

不用害怕因為吃醋而產生的矛盾,只要處理得當,每一次吵架,都是加深瞭解、感情更進一步的契機。
信任,正是在不斷的懷疑和打破懷疑中逐漸牢固的。

同時,一段關係的穩定,需要雙方持續的互相回饋。當一方總是得不到另一方的回饋時,信任度降低,稍有風吹草動就會懷疑。

所以,在責怪Ta之前,請你也先反思一下自己:

  • 是否確實有不當之舉,讓Ta產生誤會?
  • 是否曾做過傷害Ta的事,導致Ta對你的信任度下降?
  • 如果排除了以上情況,那麼,再問問自己:
  • 我是否可以做些什麼,讓Ta對這段關係多些安全感?
  • 我是否讓Ta明確的感受了到我對Ta的愛?
  • 我是否對Ta越來越冷淡,從而讓Ta懷疑這段關係的穩定性?

你需要努力鞏固你們的關係,這是解決吃醋的根本辦法。感情的付出是相互的,你需要給Ta更多的安全感。


五、自己吃醋,怎麼調節

1、分清觀察( observation )和解釋(interpretation):

被冤枉的吃醋事件,占絕大多數。也就是說,我們常常是因為自己的猜測和假想,而陷入痛苦的旋渦。

下次再吃醋的時候,試著先把猜測和事實剝離。我們觀察到的是客觀事實,我們把觀察到的情況,在心堸等X了某種解釋,這解釋,就是一種猜測。

比如,在派對上,你看到愛人和一位元剛認識的異性聊得高興。你內心的小劇場立即啟動,隨之而來的是一股濃濃的酸味兒。

這時,你覺察到自己的情緒異常,正視它,並告訴自己:


我難受了,因為我認為Ta喜歡上了那個新人。但這其實只是我自己的猜測,事實僅僅是:我看到Ta正在和一個人愉快的聊天。實際上,我也會和別的異性愉快的聊天,那並不等於我就喜歡那個人。”

如果此時你表現出醋意,反而會提醒了Ta,讓Ta把你和那個新人做比較,而你當時氣急敗壞又不自信的樣子,絕不會顯得多優雅,這不是自降身價嗎?
2、真誠而平和的溝通:

如果上一步的理智思考仍然不能消除你的負面情緒。下一步就是溝通。溝通時要注意以下幾點:

a)要坦誠,大大方方的告訴Ta你的難受,不要隱藏真實原因,而以其他藉口發洩情緒,這會讓對方不明所以,覺得你無理取鬧。
b)溝通應該在私下,當著眾人的面兒打翻醋罎子,只會讓你顯得很low。
c)溝通的時候,態度儘量平和,可以表現得難過、無助、脆弱,但切忌大發雷霆,不要像個道德聖人一樣審判Ta、指責Ta。僅僅讓Ta知道,Ta的哪個行為,讓你感覺受傷了,讓你覺得Ta可能喜歡上別人了。

如果是你誤會了對方,Ta自然會向你澄清,消除你的擔憂。
如果對方確實有越線行為,但只要Ta仍然在乎你們的關係,Ta還是會盡力哄你,同時,你的覺察和不滿,會讓Ta有所收斂。如果Ta仍然愛你,見你如此傷心,多少也有歉疚之心。

無論哪種情況,大吵大鬧都不是明智之舉,只會起到相反的作用。如果是你誤會了人家,無辜的Ta比竇娥還冤,卻遭你一頓大罵,會生氣,會覺得你low。就算Ta真有賊心,被你看穿,而且惡狠狠的不留情面的揭露,原本的一點兒歉疚也便蕩然無存,很可能情緒失控之下破罐子破摔,直接分手。這絕不是你想要的結果。
3、不比較,讓自己獨一無二、無可取代

我知道,這個世界誘惑多,一段感情,可能長達幾十年,中間誰都會有對別人動心的情況。但並不是動心了,就一定會影響原本的感情。

愛人和孩子一樣,都不是你的私有財產,Ta有權與人交往,如果愛上別人,那也是Ta靈魂的自由。愛不愛,真不是人力可以控制的,包括你自己。

但不用太害怕,就算Ta真對別人動了心,並不等於一定會做出傷害你的事情。他們的互動甚至曖昧,離真正的愛情還很遠。

對方是否能克制自己的衝動,與你在Ta心中的重要性息息相關。如果Ta足夠看重你,把你視為內心最重要的人,Ta在做出傷害你的事之前,就會再三斟酌。因為他也怕事情敗露後會失去你。

與其糾纏著Ta心堿O不是另有其人,還不如做好自己,對Ta好些,加重你在Ta心中的分量。

雖然,更優秀的人,加上新鮮的誘惑,確實容易讓人動心。但,做為“舊人”的你,不用拿自己跟別人比較,因為,你擁有新人沒有的東西,那就是,你們曾經攜手度過的點滴歲月,那些相互扶持走過的路,是你們共同的寶貴財富。

想想,怎樣可以讓自己變得無可取代?

或許,只有你,最理解Ta內心的軟弱,讓Ta只有在你面前才感到最放鬆最安全?
或許,只有你,最包容Ta的某個缺陷,讓Ta對你產生依賴?……

總之,你無需做他眼堻抸u秀的人,你只要做他眼堻怳ㄔi取代的那個,足矣。


另外,個性的魅力不可複製,個性也不以優秀論高下,Ta愛你,愛的就是有著獨特個性的那個你。所以,不要去模仿你的假想敵。保持自己的個性。
4、做好自己,提升自己,增強自信

當有其他異性出現,你會擔心愛人移情別戀。而且,假想情敵看起來越優秀,你就越擔心,表現出來就是吃醋。你擔心在愛人眼堙A你的魅力不足以抗衡一段新鮮豔遇的吸引。

其實,要知道,山外有山人外有人。我們不可能杜絕周圍出現價值更高的人,我們不能把環境變成真空。我們能做的,就是增強自信:對自己自信,對這段關係的自信。

愛人很優秀,吸引了你,自然也會吸引其他人,但至少現在,你是勝利者。你也有過人之處,Ta選擇了你,說明他喜歡你的某些特質,要看到自己的好,要自信。

把精力更多的用於強大自己的內心,用於自我提升:學識、素養、性格、外貌、事業等等。當你的自我價值遠高於別人的時候,就不容易有危機感。你不太會因為Ta和一個比你差很多的人多說幾句話而醋意大發。

有一天,當Ta發現你不再眼睛只盯著Ta,不再成天圍著Ta轉的時候,Ta會重新對你產生好奇,當Ta看到你自己也能過得如此瀟灑的時候,說不定反倒來盯著你了。
5、以更高的視角看待愛情,保持隨緣的灑脫:

周國平在《風中的紙屑》一書中提到過:


再好的婚姻也不能擔保既有的愛情永存,杜絕新的愛情發生的可能性。不過,這沒有什麼不好。世界上不該有命定的姻緣,靠閉關自守而得維持其專一長久的愛情未免可憐,惟有歷盡誘惑而不渝的愛情才富有生機,真正值得自豪。
人們常說,牢固的婚姻要以相互信任為前提。這當然不錯,但還不夠,必須加上互相寬容才行。
在兩人相愛的情形下,各人的確仍然可能和別的異性發生瓜葛,這是一個可在理論上證明並在經驗中證實的確鑿事實。由於不寬容,本來可以延續的愛情和婚姻毀於一旦。
所以,我主張:相愛者在最基本的方面互相信任,即信任彼此的愛,同時在比較次要的方面互相寬容,即寬容對方偶然的越軌行為。惟有如此,才能保證婚姻的穩固,避免不該發生的破裂。”

沒有什麼是永恆不變的,何況是愛情。設想一下最壞的結局,就算對方真的劈腿,你會怎樣?分手?從此陌路甚至仇恨?那又如何?沒有Ta你不會活不下去。而且未來仍然會有人在等你。

愛情不是生命的全部,你還有親情、友情、學習、愛好、事業、理想。想開了,看透了。連最壞的結果都能接受,何苦為一些或真或假的東西折磨自己。
是你的跑不了,不是你的留不住。盡力了,認真的愛了,剩下的交給老天爺。讓一切隨緣!

記住:
無論親情、愛情、友情,都需要適度的距離。對方需要空間,我們自己也需要空間。
兩個自由而獨立的靈魂,才有可能擁有高品質的愛情。
能讓雙方都感到放鬆舒適的關係,才可能長久。
最後,祝願大家,學會品味愛情中的微酸,並懂得適可而止,做一個愛情路上快樂的修行者。
返回列表